天心わくわくコースに参加して、とても気持ちのいい涙が流せた感じです。
私は泣く時、のどに詰まりを感じて苦しいことがあります。しゃべっていても自分の思いが出せないと、のどに力が入って、声が出にくいことがあります。今日はとてものどが滑らかでした。そんなこともあってコア探しをスタートさせた時、“めちゃくちゃ”がのどにいて、やっぱりなという思いもしました。
前回のコア探しは、いい子ちゃんの私ががんばってしまってとても疲れたので、今回は極力体を感じるようにしました。
それでもいい子ちゃんの私はすごく頑張ろうとしました。
だから私は長男に冷たくあたってしまう自分（めちゃくちゃ）の状態を思い出して、止めたい、止められない、自分に対する怒り、悲しみ、大切に思っているものを壊そうとしてしまう激しさ…。いい子ちゃんではとても抑えきれない、のどの黒いかたまりを必死で感じました。
「そこにいることで何を望んでいるの？」と問いかけましたが、どうもピンときませんでした。もっと激しい感じでないとピンときません。
私は「そんなめちゃくちゃにしようとして何がしたいの？何が言いたいの？」という感じに自然に聞いていいました。すると「めちゃくちゃ」は「こわす」と答えました。その瞬間自分の中のいい子ちゃんがしぼんで消えた気がしました。自分に素直になれて、のどのつっかえが少し取れたようでもありました。
その後は、「そうすることで何を望んでいるの？」という問いかけで、「どうせわかってくれない」とか、「わかってほしい」などの返事がするする出ました。「どうせわかってくれない」「わかってほしい」という返事は、私が長い間親に言いたかった言葉のような気がして泣けました。泣いたあととてもすっきりしました。
それからコア探しが順調に進むので、そばに居てくれたＷさんが、「じゃあ、ここに書いてあるように自分で進めてね」と言って私から離れました。すると猛烈に寂しくなって心細くなりました。「私を放っていかないでよ！」という怒りも出てきて、コア探しに全く集中できなくなりました。その時に私は全く幼い子どもでした。
Ｗさんを呼んで、その時の自分の気持ちを正直に伝えると、どうしたらいいか教えてもらいました。
そして寂しい自分に、また今度付き合うからねとていねいに伝えて納まってもらいました。ああ、私に中にはとっても寂しい自分がいるんだなあと改めて思いました（そういえば前回のワークでも、今回のワークでもすんだ後、何だか無性に食べたくなるような気がします。これも、つい食べ過ぎてしまう自分が、私も見てよって騒いでいるのでしょうか？そんなことも思いました）。
最終的に私のコアは、家族、友人はもちろん全く知らない人も、みんな笑顔で手をつないで大きな輪になって居るイメージで、「みんな大好き」でした。「みんなひとつ」という感じもしました。
辛い時、本を読んで、“みんなひとつにつながっている”という文を何度も目にしましたが、私はそんな感覚が全く持てませんでした。どう考えてもみんなバラバラなのです。だから今回こんなイメージが持てて、すごくうれしいし、すごく幸せな感じがしました。このイメージをずっと大事にしていきたいと思いました。
この感覚があると、どんな時もみんなが助けてくれるし、甘えたって良いし、そもままの私で良いし、一人で頑張ろうとしなくてもいいと思えました。
そしてこのままの感覚で長男のことを思うと、今までよく一人で頑張ってきたね、一人でかかえようとしなくていいよ、子育てって何も親が子どもを育てなきゃって思わなくていい、長男と夫と次男と家族で助け合いながら、甘えあいながら、楽にいけばいいといったメッセージが、やわらかな感覚の中から届きました。
今、コア探しをした日から２日経ちましたが、コアの状態と現実とはやっぱりすごーく差が有ります。でも何か少しずつ変わってるんだろうなと思っています。
ところで一年前のわくわくコースと、今回のわくわくコース（まだ一回目しか受けていないのですが）感じが違うのは当然なのですが、不思議なことに、どちらもその時の自分にとてもあっていると思いました。一年前のワークの内容は一年前の自分に、そして今回のものは今の自分に。当たり前のことかも知れませんが、タイミングのよさにびっくりしています。
次回もとても楽しみにしています。ありがとうございました。
自分自身がコア探しの時の感覚を忘れたくなくて、こんなに長々と書いてしまいました。よろしくお願いします。
